【种子心语】换个说话方式 亲子关系润滑剂
文:温馨苑苑长华运栋博士
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张女士是一家公司领导人,先生是位工程师,在另一家公司任职。
夫妻俩都受高深教育,感情很好,育有一位儿子,如今正进入大学。
这对在事业上很有成就的夫妻,唯一令他们头痛的,是无法教导孩子,成为他们理想中的孩子。
夫妻一起来找我,主要是由太太张女士说话,先生静坐一旁,我问他才答。
张太述说孩子目前的状况。
孩子刚进入本地一家著名私立大学,由于疫情行管,无法去大学上课,只能通过网上教课。
在中学成绩中上的儿子,竟然在第一学期考试中,有半数科目不过关。
在中学成绩优秀的孩子,一上大学,成绩一落千丈,父母亲担心,应可理解。
但这位母亲却表示她一向不注重成绩,从来不过问孩子的考试分数,任由孩子自己去读,自己去发挥。
听起来,这位母亲似乎没有在学业上,给孩子太多的压力。
张女士说,她最近发现,这位长大的孩子,越来越没有目标,不会自律,每天玩电脑、滑手机,到三更半夜才去睡,跟以前在中学的他判若两人。
我想找出孩子突然改变的原因。
我问张女士,孩子最近有和她沟通吗?
张女士说,孩子除了跟她说想更换读大学的科目之外,就很少跟她说话了。
张女士发现,这孩子越来越沉默,越来越不想和她说话。
甚至,有一次,孩子对妈妈说,“你讲得越多,我就越不听,就越不去做。”
张女士恼了,她不明白孩子为什么会变成这个样子?
我问张女士,在孩子说这句话之前,她说了什么话?
她听了,迟疑一下,才回答我。
换个说话的方式
张女士说,孩子跟她说要换科后,她看孩子毫无动静,就跟孩子说,“你要换科目,妈不反对,但你必须在这个星期内,告诉我你要换什么科目。”
听了张女士的回答,我大约看到原因在那里了。
我跟张女士说,如果她换一个方式对孩子说,“妈不反对你换科目,换科方面有什么困难,妈可以帮到你的吗?”
我问张女士,我建议的问法,和她对孩子的问法,孩子听了会有什么差别?
张女士毕竟是高知识分子,领悟力很强,我这一问,她恍然大悟。
她同意,我的问法,孩子听了会很舒服。
遣词用字 肢体语言 影响说话对象感受
人与人之间的关系之所以闹僵,往往就出于沟通的方式。
我们讲话的用词,及心态所引发的肢体语言,都会令与我们谈话的人,产生不同的感受。
感受到舒服时,对方会很高兴的和我们谈下去,甚至讲出内心深处的事;听了感受到不爽时,对方就会觉得睬他都傻,不想再说下去了。古语不是有说“话不投机半句多”吗?
是孩子没礼貌?还是家长误解了孩子
又一次,张女士看到洗碗盆里叠满了盘碗,看到孩子在电脑前上线,就跟孩子说,你这么空闲在玩电脑,你就来帮忙洗碗吧!
孩子一声不响的站起来,走到洗碗盆前,开大水喉,让自来水啪啦啦大量的冲洗着盘碗。
妈妈看在眼里,狠狠地对孩子说,这么大了连洗碗都不会,开这么大的水量,不浪费水吗?
听了母亲的话,孩子回应一句,“我做什么都不顺你意。”说完就开门跑出去了。
张女士说,孩子长大了,越来越没有礼貌。
我跟这位懊恼的妈妈分析。
你了解孩子吗?
首先,是妈妈叫孩子去帮忙洗碗的那刻,孩子在电脑前上网,孩子在做什么,母亲并不清楚,只是主观性地依孩子惯常生活行为,判断孩子在玩电脑。
但可能这次孩子是上网找资料呢?母亲的错误判断说辞,必然引起孩子不满。
纵使孩子在玩电脑,在他玩得兴趣盎然时,打乱他的兴致,他会高兴吗?
若孩子在不满或不高兴的情绪下,带着勉强敷衍的心态去做,可能就会泄愤,如开大水喉来冲洗碗碟了。
母亲若不了解孩子感受,给予严厉诋毁的训斥,孩子心里肯定受伤,一怒之下,就会气冲冲夺门而出。
亲子关系,就在这样无知的情况下,越演越烈。
这或许就是为什么,孩子不喜欢跟父母说话、不喜欢听父母的话,其中一个重要因素:父母不了解孩子。
尊重孩子 才能增进亲子关系
换一个方式谈话。
如果母亲和颜悦色的问孩子,“XX,你现在方便吗?可以帮妈妈做一件事吗?”
孩子若只在线上玩耍或做不重要的事,他可能会回答,“可以,妈要我做什么?”为人母者即可把要孩子做的事告诉他。
他接受后,就不会脸臭臭的一声不响走去洗碗盆,开大水喉泄愤了。
孩子若在线上玩得不亦乐乎,或确实有要事在做,孩子可能回应,“我正忙着,等会儿才做可以吗?”那就等孩子忙完,才叫他做事情了。
纵使这一次孩子,没有如母亲所愿的帮做家务,也不会弄僵彼此的亲子关系。来日可有很多机会来引导孩子啊!
其实,询问孩子,了解当时的情况,征求孩子的意见,都是尊重对方的最基本作法。
搞好人际关系,首要是尊重对方;增进亲子关系,切记尊重孩子的感受。
妈妈怎样才能帮到你
有位上过有效父母课程的母亲,很喜悦地和我分享,她处理女儿求学上遇到的问题。
女儿14岁,刚进中学第二年,第一学期考试成绩,有三个主要科目不及格。女儿跟母亲说,她不喜欢读书,她要停学。
母亲听了,没有责备她、训诫她,或讲读书重要的大道理给她听。
母亲先请女儿坐下来,说她了解女儿读书遇到困难,问女儿,妈妈怎样才能帮到她?
女儿说,老师教的,她听不懂。
母亲说,妈请补习老师给你好吗?
女儿说,三科都不及格,三科都要补习,太累了!
母亲很认同的“哦”了一声后说,“那确实很累。”
沉思了一下,母亲问女儿,“三科中,那一科你的成绩最弱?”
女儿答:数学。
打蛇随棍上,顺着女儿的话,母亲说,“那好不好就补数学一科,看补了怎么样,才再打算。”
说话决定关系的亲密度
女儿觉得母亲设法去了解她、帮助她、给她建议,由她自己思考决定,也愿意尝试补习数学一科。
几个月后,女儿经过补习,数学有进步,她主动跟母亲说,她想多补习另外不及格的两科。
这位母亲与我分享她女儿的成长,乐得笑呵呵!
说话是一门艺术,亲子和人际关系,亲密或疏离,说话的方式,是其中一个重要的决定因素。
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